2007年5月份某一个夜晚,我值班,透过窗户向南看，侯机楼出灯火阑珊,依稀能看到些许温情,些许离别与欢聚的情怀。那个时候，我就有点感动了，忙碌了一天，自己突然抬头，能看到如此一个人潮汹涌的地方，竟然有如此的感情交融，心就舒坦下来。00：30，收拾妥当，下班。
晚上19：00左右，你发来信息，你想我了。呵呵，没有多余的语言，是真实的。对哦，我忙碌了一天，都没有给你发过信息，看到你信息的时候我感动了，今天下午我就去给你送水果，等着我哦。
同事来京出差，陪着他在京城的大街小享跑，昨天我去见一个同学，他在北大读书。同学带我们在北大逛了一圈。当然对于中国人而言，北大清华应该是一个无法割舍的情缘，只是你来的早晚而已。未名湖依旧宁静，坐在湖边的情侣依旧谈情说爱，湖边读书的学子依然勤奋...，同学掩饰不住他对他母校的喜爱，同事也掩饰不住他对北大的敬慕，只有我陪他们默默走过。在这里，我只是一个过客。
来北京在不知不觉中，已经一个月。和你见面却只有四次，呵呵，按照你的话，除了谈情说爱，我们还有许多事情要做。
昨天晚上从你那里回来的时候，我生气了。不知道为什么，只是觉得生气而已，像一个仓促逃跑的孩子，一个人蜷缩在taxi里面，听者电台放着一些幽怨的曲子，心就酸起来。
本来应该是一个值得高兴的日子，又有机会见你了，我一直都很期待能看到你的日子。其实，对我来说，能和你在一起，哪怕坐在马路边看车水马龙都愿意。我爱恋你的程度我觉得超过了你想像的空间，在见你当天中午我睡不着觉，心情很激动，坐在公司班车上幸福的傻笑着，同事都问我去做什么呢？
见到你以后，才发现你好像有点累，开始到8点的时候就催我走，当时心里很受打击，我赖着不走，说8点就赶不上车了。我就是想和你多一会时间，想和你十指紧扣，想和你拥抱，想和你亲吻...，总之就是能和你多呆一会就好。
是啊，我们用了几年的时间才相见，现在我们近在同一个城市，见面还是这么难。我宁愿打车晚上回宾馆也想和你见面，你就不能包容我的任性，和我多在一起一会吗？那个时候下雨了，你就催着我走，我知道你为我好，我也明白你的用心，可是，一个大男人，会怕雨淋吗？我把你拉到银行门口，当时银行关门了，没有人在哪里，我们坐在阶梯上面，我当时有亲你的冲动，你把我拒绝了，说会有人看到我们的。天，如果要看别人的眼光过日子，我们永远都不想放开生活。
和你在一起的时候还是有乐趣的，可以看到你了，虽然你不是很帅，但是在我眼里你还是很帅的，还可以偷偷的拉一下你的手，最遗憾的是，我们没有自己的生活空间。上次和你说，我去屈臣氏买了KY和condom，其实我觉得我们之间已经亲密到发生亲密的时候了，也在暗示你，可是我们就是没有自己的空间。
我假装生气，故意一上午不给你发信息，你中午打过来，一切都烟消云散了。我还是像个孩子，没有出息。
给SIA的简历已经在周五邮递出去了，等待真有点痛苦，其实像我这样有不到一年工作经验的人找工作，分明就是很难。加上自己也不是名牌大学毕业，所以心里很急，怕在一个月的时间内找不到工作自己要回海口。
我之所以这么急着要找工作，原因一是实在不愿意做现在的工作了，因为它让我变的没有激情，也找不到自己应该奋斗的方向；二是因为你在北京，我找到一个自己喜欢的人，应该追求自己的幸福。虽然我也面对很大压力，可是，我知道我自己要做什么，我的目的何在，所以我会坚持。
本来打算在这周回家的，同事有事情倒不开班，就搁浅了。都周一了，我们还没有确认什么时候见面，很着急，呵呵。
早上很早就起来了，职业病，很早就醒来，根本睡不着，同事都没有这种情况，我自己有，好奇怪。然后看看书，看电视，好无聊，到10点就来上网，原本期待你到来的，结果你没有上线，大概你很忙吧。昨天，你告诉我你在出租车上把自己的移动硬盘弄丢了，真的很可惜，好倒霉的事情都发生到你头上了。刚好和你发过信息我去洗澡，洗着洗着就听水了，我一身泡沫去打宾馆前台电话，幸好房间里面有一瓶大的纯净水，就将就着把身上的泡沫给冲掉，我们是怎么了？
希望你能找到你丢失的文件，我都找到水把身上的泡沫洗掉了呢？有结果，告诉我哦。
越来越期待和你相见了，真的，虽然有时候觉得还是拘禁，但是见到你后就变得舒坦很多。
前些日子你说我来北京两个星期了，连个地方都找不到，我怎么会这么笨呢？我自己会找到地方的，不过我有点怕浪费时间，更加直接的找到你会让我心里舒服点。周四下午，我坐公司班车，本来在路上我是要坐到东直门然后转966到国展的，可是总觉被你笑话我没能力找到地方，我就在三元桥下车，在拥挤的人群里面，找到了站排，然后才坐车到静安庄，真的很近，当我到了的时候心里头有点小小的成就感。呵呵～
我在海口的时候都是低头走路，因为无论你怎么张望，在海口你都找不到一个让你心旷神怡的人，包括男人和女人。北京就不同了，大街上很多俊男靓女，心情都会高兴起来，不过当我静静做在你面前，才知道原来你是最耐看的一个。倒不仅仅因为appearance还有一种气质，你说话很温和，但是很有说服力。
我们一起去吃自助餐了，看着你吃鸡翅的样子，真的很享受，虽然我不大爱吃肉类食品。和你在一起吃东西的时候，你会把你所吃的东西说的特别特别的好，让人都情不自禁，我觉得你应该去做美食家或是食品行业的推销员，好像所有的东西都变成健康又绿色的食品了。在你去拿东西吃的时候，发生了一个小插曲。我剥了两只虾，自己吃了一只，然后留着给你，谁知道让服务员给收走了，真郁闷，那只又白又肥的虾虾，竟然给服务员收走了。
周四那天的天气真的很糟糕，风很大，你带着我，在这个城市的一个小小的角落竟然找不到躲风的地方。我们在那个院子里走啊走啊，我当时么有什么期待，就是不想离开你。虽然很冷，虽然风很大，最后你要送我走了，我当然同意了，我心里是不愿意，但是我觉得你肯定是冷了，因为我也冷了。在路上，我给你说我想亲亲你，就一下。没有想到，你却在后面的半个小时的时间里，吻了我。
你靠在墙上，伸出手做抱抱的姿势，我走上去回应着你，毕竟是拥抱而已，在你结实的拥抱里，我很享受的趴在你的肩膀，正准备享受你的气息的时候，你把我的脸用双手捧了起来，我知道你要做什么了，可是就在这个年头蹦出来，你已经吻我了。当时很的很紧张，感觉滑滑的，软软的，轻轻的滑过去，就松开了我，我低着头，不知道该说些什么，那种感觉很美。
真的不知道自己在做什么，和你在一起的时候，我总感觉我在努力的迎合你，却没有收到自己想要的结果。或许你不再是那个两年前的你，我也不是那个两年前的我，可我们两年一直都在联系，虽然有很多摩擦，走到现在，算是应该一个好的结果。现在，两个人的距离就是一个小时的车程，却不能相见，电话还是和以前一样，我说我想听你的声音，真的想听，哪怕一句都好，听到你的声音，我就可以安稳的睡眠了，可惜，你没有答应我。
当时真的很生气，真想连个再见都不说就关了QQ离开，还是于心不忍，打了个招呼才离开。我不知道你有什么事情，或许你真的很忙，我理解，但是我想听到你的声音，就一下下，被你拒绝的感觉，真的很难过。
是的，我们是周四就是后后天要见面了，可是，今天才周一啊，对我来说，这个是多么长的等待。我表面上说我在耐心等待，心里面，真的等不下去了。等了两年了，我真的再也忍耐不下去了，只要我有时间，只要我脑子空白，我都会想着你，天啊，我该怎么办？
是不是我对待你的方式错了还是哪里出了问题，我真的找不到症结所在？我自己明白，我爱你超过爱我自己。当一个朋友问我有多爱你的时候，我回答是如果你需要一个肾，我可以把我的给你一个。那个朋友当时就说，如果我这么对待这份感情，她永远支持我。
大概是我们相处的时间太短，而你有是那种稳重的人，所以你一直在探试我们是不是合适，你需要时间来验证我们过去两年的是不是真的找对了人，如果是这样，我愿意等待。
再给你一段时间吧，也给自己时间，好好思考我们是不是真的适合在一起。哥，我已经做好破釜沉舟的打算，如果我们相互爱着对方，我会选择留下，和你在一起；如果我们真的不能如愿，我打理包袱，离开。
目前，我依然是喜欢并爱着你的。
第一眼看到你的时候，就被你捕捉，就被幸福捕捉。
我QQ里面的口号改成了：追求幸福的道路艰辛，可是我勇往直前！宝贝，我们一起努力吧。同学看到了，说我恋爱了，我点点头，但是没有告诉他们。我不需要他们的祝福，我只要我们相互的祝福和鼓励。原本我以为没有希望的爱情却在见你之后又把我的激情点燃，真的再也不离开这份情感了，虽然抛弃这个世界，努力和你在一起，我也在所不惜。
你没有给我过什么承诺，反而现在却更加相信你。你说我们不是生活在真空里面，有许多事情要面对。的确，我们要面对很多东西，可是至少我会去努力，经营好自己要面对的东西，哪怕很多很多东西，比如工作，比如家庭，比如我们的感情，比如朋友。就算到最后，我一无所获，可是我努力过，到最后，你会看到我欣慰的笑。宝贝，相信我，相信我对你感情。我也永远相信你对我和你所做出所有的努力。
I believe all you do and I trust you more than anything. I cherish you and all I have, my friends, my family, my job, my future, as the way you do.
来京已经好多天了，一直没有时间回家，是该找个时间回家看看了。妈妈一直说如果没有时间就别回去，她还是愿意我回去看看呢？明天是情人节，你回家看你妈妈，我一年都还没有看我母亲呢？
一个了解内情的同学说，看来我是决定要做出我这辈子最疯狂的事情了，我告诉她这个是我一辈子的幸福，所以我要积极争取，不然那个家伙会被别人抢走的。
在和你吃饭的时候，你自不量力的点了点酒。呵呵，喝不完要我帮你，还把你嘴巴碰过的那部分放在我的对面说我可以碰不到。到最后，我故意偷偷地沿着你喝过的地方，慢慢的把你剩下的酒喝完。尽管酒的味道很浓，我也没有品位到你的味道，不过当我回到宾馆的时候，没有刷牙就睡觉了，我喝的东西留有你的味道，尽管我感觉不出来。
如果下个星期，我们还有时间，期待和你再次相会，我一定会在这个浮华城市的某个角落，把你轻轻的拥抱。
昨天和同事去IKEA逛游，很晚才回宾馆。大家在一起说说笑笑时间过的很快，当坐上出租车回来的路上，几个女生坐在后面叽叽喳喳，我一个人却安静下来。想着下午和你发的信息，窗外有风，有点凉。和你相见，有说不出的快乐，也有淡淡的哀愁。 躺在床上，怎么都睡不着，你的样子在我心里打转，想你的眼睛，你的眼睛是最可爱的地方了。你的皮肤很好，很白净，我见过的男生里面，你是最白最干警的了。想你握我手的样子，想什么时候才可以再次和你见面，下次见面的时候，我一定拍张你的照片，留在手机里面。 一旦想到你发给我的信息，心一点点的沉下去了。你给我的感觉，我们之间还是有距离，我不知道距离多远，可就是琢磨不透。开始烦躁，开始睡不着，开始想，很晚很晚才开始睡觉。然后，早上5点多的时候，就醒来，脑子里还是你，不知道为什么，好累。 我在想这些事情，我都不敢在你面前问起，都是自己问自己，猜测，你到底如何对待我的？早上来上班的时候就给你写了一封E-MAIL，还故意设置了阅读回执，然后过几分钟看看邮箱，过几分钟看看手机，我想神经病一样，紧张了一天。到下午，邮件显示你已经阅读了信件，我开始等你是不是回复我了呢？你是不是会给我发信息？又在看邮箱和手机，结果到现在，还是无果，你是不是故意在整我呢？ 终于鼓足勇气给你发信息，问你吃饭了没有？问你周五加班吗？你说你要回家陪妈妈，我只能说应该。虽然我也想见你，但是你妈妈更需要你，你都说你妈妈身体不好，其实我可以得寸进尺的问你周六下午有没有时间，但是我没有，我怕，却不知道在怕什么。
昨天下午6点，在北京静安中心附近，我见到了你。当时心情的确很复杂，不知道说什么好，你走路很快，我有点跟不上，你说我的样子很可怕，因为我很谨慎。你在我面前滔滔不绝的讲话我认真的听着，你真的很会说话，很好听。
真的很难想像魂牵梦绕的你终于坐在我面前，我拘谨的说不出话来。我在亲人面前都是很拘谨，最乖的孩子，我把你当做亲人了吧。
在去餐厅的路上，你走在前面，我跟在你后边，我觉得那个时候，我像一个犯错的孩子，被家长领回家的样子。当你把手搭在我的肩上，我的心，咚咚的跳。
然后我们在路边的绿地上聊天，漫无边际的聊，我觉得有很多很多的话要给你说，却怎么也说不出来，你隐晦的解释着为什么从来不给我回信息电话，我默默的听着，都见到你了，说从前有什么意义呢？
我们坐的亭子外边下着雨，你拉起我的手，这是第一次，我们最亲密的接触了。我不想被你放下，我们坐在人来人往的地方，你放下了。我默默的收回我的手，听你对我说话。你的手很白，很干净。
真的到分别的时候了，其实我不想走。想多和你在一起，我也告诉了你我的想法，只是你有不便，我打车回机场了。如果可以，我真想和你说一晚上的话，哪怕看着你，就足够了。
回来的路上，你问我对你有什么感觉，我回答，遇到你是我人生的幸福。真的！
今天早上起来的比平时要早一个小时左右,5:00am就爬了起来。昨天夜里零点过后，好多人请假且都是早班，海口那边的哥哥有私事回家了，只能我起来调整了。刚刚忙完，看到窗外的晨曦，久违了！只有勤劳的人，才能看到这么美丽的时刻和新鲜的空气（我没有感受到空气清新，因为我在办公室），记得中学的时候五点多起来的上学，父亲起来做农活，母亲起来给我做饭。其实，那个时候我不常让母亲做饭给我，我自己就可以了，我喜欢自己做自己的事情。现在做在BCIA附近的办公室里，想起了从前。
到BJ已经有一周了，只去过市区一次，还是自己跑到天安门和西单溜达了一圈，累的不能行。对中国人来说，天安门和长城应该是一种信仰，如果你是第一次到北京，这两个地方应该会首先出现在你的心里，虽然并不着急跑到她的身边，我是第一次就直奔天安门了。在现代社会里，天安门不是宏伟的建筑，但是当你走到它面前，你才发现自己的卑微，你得像神灵一样对她肃然起敬。
北京的天气很干燥，原本在北方长大的我现在不适应了，每天不知道喝多少水，皮肤还是干燥的不得了，嘴里面还起了水泡。呵呵，补水补水。
本来打算今天去市区晃晃，加上晚睡早起，身体已经受不了，回到宾馆就睡觉吧，后天有时间再去。五一长假已经过了一半多了，他去旅游也该回来了吧，不知道为什么，有点失落。
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