Laurie's Fantasy

前天，迷糊着给小玉come out了，当时很郁闷不知道说什么好，就说了出来。我对她说：我是gay。没有考虑到后果，她今天说我以前不是喜欢学习委员的吗？崩溃，当时我喜欢学习委员的时候还不知道自己是G呢。

小玉是个不错的人，她的意思我都明白。

同事的女朋友来了，我是轮班休息，所以他们不在家的时候我总能和她一起在家，虽然她也是一个开朗的女生，但是我总觉得和一个女生单独在一起有点不舒服。

最近工作压力一直很大，明天要开会考试，又要晋级考试，人快疯了。不知道为什么现在真的不想做这份工作了，但是既然别人帮忙争取了这么一份在很多人眼里还不错的工作，我还是继续做下去，知道有一天自己真的不能忍受这样的工作的时候在说换一个角色的问题吧。

MP3也坏了，在家里实在寂寞就跑出来上网，可是，彬彬他也不在。不知道为什么，他很忙，一周没有联系我了。他在做什么呢？

今天下午才知道今天是九一八，自己向来都痛恨日本人和日本产品，所以今天过的很开心的。因为我在商场买东西的时候碰到日本的东西就坚决抵制！

今天我正常在家休息，同事的女朋友来了，在家里无聊就拉她去逛街买东西。一天下来，累的要死，而且回到家又没有电，正说要自己煮饺子吃呢？结果还是领着别人的女人跑出来上网，吃东西。
 
我自己买了一个挎包，不大，自己觉得很好看就买下了。花自己的钱，觉得理直气壮了。可是却没有了时间和自由了，就象那时你说等我独立了就可以找你了，可惜独立了却有脱身不开。
 
下午你看到我的信息问我看的什么电影，我当时有点感动，你还能记得问我看什么电影，我自己都不知道那天晚上一个人看的电影到底有什么意思？

公司培训考试的时候，我因为写错了一个字，从第一名落到第16名，少了500块人民币。郁闷死~~~

刚进公司就这么倒霉，不过万幸就是，写错的字不是在公司级别的考试，不然就算我再怎么厉害也是死定的。这条罪加在谁身上都是死罪----对公司文化不认同，可是每次我值班的时候我都是烧香拜佛的啊，公司信仰佛教我也没有背离公司的意思啊。（我还不是党员，这个话还能说）

不过话有看过来，大难不死，必有后福，只要自己努力，没有过不去的坎。关键是自己努力，属于自己的别人抢不走，不属于自己的，要也要不过来。

周日下午，背航班号，累了就开电视无聊中，频道一个一个的换，重庆卫视在播放《蓝色生死恋》，恩熙对俊熙说她下辈子希望变成一棵树，因为树在一个地方不会动的，是什么就是什么。这句话让我感动，因为多少人至少自己的感情，多么希望能保持初始的状态，不要变，永远不变。可是，万物皆动，情亦随变。不变的只有，记忆里封存的美丽。

我经常出没的那个QQ群的坏坏，今天突然向大众公布他找到真爱了，着实给他吓了一跳。平时老对我说惧怕爱情的，今天居然这么坦然的对大家说他有了BF，而且还拉到群里，给众人围攻了一番。我高兴因为这个世界上又多了一对幸福的人，不论他们的幸福是短暂还是长久的，至少他们快乐了，并在快乐着。

星期四晚上，我值班的时候，彬彬发信息来，说他的心属于我。这样话，对于我来说，并不是很多听到，我听到最多的是，休息吧。那天，我感动了一次。

回到《蓝色生死恋》，我是上大二的时候看的这部电影，这部电影照样走了韩国电影的老俗套，但是我觉得它好的地方在于把亲情和爱情柔和在一起，爱情的力量是很短暂的，亲情则是持久的，这个是我一贯的观点。这部电影也很催泪，韩国人最擅长这个。

我想说的是，不论怎么，我幻想的永久和固定都不会在出现了，我和我的爱人就这样分割两地。

Want to say I am missing you now, Baby.

但是亲爱的，今天是周末，我联系不到你的日子，真的，周末对我来说很痛心。

是周末了，对上业务班的人来说，周末不是一个很明确的概念，该去上班还是去上班的，该拖着疲惫的身心回家就回家，从来没有过规律的生活，可能没有规律也就是规律吧。工作忙了就可能忘记很多事情，真的一个人做在电脑面前打字的时候，空虚就随之而来了。

真想找到你，好好的爱一场。

前天我在家休息的时候我的一个同事给一个pilot殴打。我们值班的地方是公司运行的“心脏”，100多架飞机怎么飞都是在运行控制中心监控的，就在这么重要的地方，竟然有个pilot为了他的女朋友，把我的同事殴打了一顿，令人出离愤怒的是，一起值班的三个人竟然看着一个员工、同事何兄弟被别人殴打，没有任何反映和表示，直到被送到医院。

接着科室就开始开会，公司和部门的领导都来安抚我们。科室我自己怎么也平静不下来，在给领导陈述和提出要求的时候我发现自己的泪水掉了下来，很多同事在哽咽，我的眼睛很软，听到什么感人的话都会鼻子酸，掉眼泪。刚到这个科室，总体的感觉是，这个是压力巨大的科室，但是同事的感情真的和一个家一样，这件事情出现以后，大家都在为这位兄弟奔走呼号，让人很感动。

我们在等待公司的处理，希望能公平，对于公司来说一个飞行员几百万，一个controller能值多少钱？最多也是停飞三个月，但是我相信这家公司应该开除这个人，以儆效尤，不然怎么能把公司最崇尚的十句话，何来和睦？

爱情能让人产生一时的冲动，我又突然想到了一句：亲情让人产生永久的冲动！

《Lonely》－Akon

Lonely im so lonely, 
I have nobody, 
To call my owwnnn 
Im so lonely, im mr. Lonely 
I have nobody, 
To call my owwnnn 
Im so lonely, 

Yo this one here goes out to all my playas out there ya kno got to have one good girl whose always been there like ya 
Kno took all the bullshit then one day she cant take it no more and decides to leave 

I woke up in the middle of the night and I noticed my girl wasnt by my side, coulda sworn I was dreamin, for her I was 
Feenin, so I hadda take a little ride, back tracking ova these few years, tryna figure out wat I do to make it go bad, cuz 
Ever since my girl left me, my whole life came crashin 

Im so lonely (so lonely), 
Im mr. Lonely (mr. Lonely) 
I have nobody (I have nobody) 
To call my own (to call my own) girl 

Im so lonely (so lonely) 
Im mr. Lonely (mr. Lonely) 
I have nobody (I have nobody) 
To call my own (to call my own) girl 

Cant belive I hadda girl like you and I just let you walk right outta my life, after all I put u thru u still stuck 
Around and stayed by my side, what really hurt me is I broke ur heart, baby you were a good girl and I had no right, I 
Really wanna make things right, cuz without u in my life girl 

Im so lonely (so lonely) 
Im mr. Lonely (mr. Lonely) 
I have nobody (I have nobody to call my own) 
To call my own (to call my own) girl 

Im so lonely (so lonely) 
Im mr. Lonely (mr. Lonely) 
I have nobody (I have nobody) 
To call my own (to call my own) girl 

Been all about the world aint neva met a girl that can take the things that you been through 
Never thought the day would come where you would get up and run and I would be out chasing u 
Cuz aint nowhere in the globe id rather be, aint noone in the globe id rather see then the girl of my dreams that made me 
Be so happy but now so lonely 

So lonely (so lonely) 
Im mr. Lonely (mr. Lonely) 
I have nobody (I have nobody) 
To call my own (to call my own) 

Im so lonely (so lonely) 
Im mr. Lonely (mr. Lonely) 
I have nobody (I have nobody) 
To call my own (to call my own) girrll 

Never thought that id be alone, I didnt hope youd be gone this long, I jus want u to call my phone, so stop playing girl and 
Come on home (come on home), baby girl I didnt mean to shout, I want me and you to work it out, I never wished Id ever 
Hurt my baby, and its drivin me crazy cuz... 

Im so lonely (so lonely) 
Im mr. Lonely (mr. Lonely) 
I have nobody (I have nobody) 
To call my own (to call my own) 

Im so lonely (so lonely) 
Im mr. Lonely (mr. Lonely) 
I have nobody (I have nobody) 
To call my own (to call my own) girll 

Lonely, so lonely 
So lonely, (so lonely), 
Mr. Lonely, so lonely 
So lonely, so lonely, (so lonely), Mr. Lonely

从小就很容易被感动，有时候经常被感动的一塌糊涂。那天晚上，我打电话问你为什么在七夕夜不给我电话的时候，你随便的说了几句我就感动的不能行。他说他不接我的电话是想打过来别浪费我的电话费，他说他只想我一个，他说了很多，我很感动。不知道为什么，我这么容易就感动了。

公司要上报亲属信息，以后的免费机票就可以给给他们使用了，我第一个想到的就是给他，他不是我的亲属啊！但是他没有接受我的好意，说应该给爸爸妈妈。我发觉他是个好人，好感动。

昨天上网的时候就发现有人说七夕的事情，只是自己不在意。今天上班的时候发现工作邮箱里放着公司文秘发给大家的邮件说是今天是七夕，希望大家多联系自己的爱人，过的快乐。

说实在的，看到她的邮件就想起了彬彬今天会不会联系我？其实我可以自己主动给他电话给他问候的，为什么自己就不能主动点呢？反正就这么过来了，以后的日子很长，我和他会过去很多很多的七夕，我希望下个七夕我们还能像一样，虽然痛苦，但是有希望，这个世界上再没有什么比希望能让人幸福的。

记得那天夜里你给我电话，那个时候我在洗衣服，由于我的手机静音，没有看到你来电，当我接通的时候，你非常急切的责怪我，当时我也生气，但是你这么急切的对待我，有种幸福感。

后来你的电话没有电了，你说用信息聊吧，你问我敢不敢向天发誓，说我爱你。你说你爱的深，所以怕受伤，我已经受伤了，因为我可以忍受你不爱我而我爱你，你对我说过你爱我吗？我知道虽然你不说你爱我，但是只要你这么在乎我，那我就忠心耿耿的跟随着你，能心里这么惦念着一个人，该是一种最大的幸福。

这个世界上有许多中幸福，那我们就来享受我们的幸福吧！

 

早晨下班回来，一个24小时的班折磨的我投在床上就睡着了，醒来的时候发现你的信息，你问我这些日子的情况？我们有几天没有联系过了，我把你忘记了吗？胸口隐隐的痛告诉我，你还在我心深出，只是我故意忽视它的存在。一点点的刺激就能把它给激发出来，哥，我没有把你忘记，是我在欺骗我自己

我看到你的信息后下楼来一个网吧，想和你说话。我知道你想见我，可我身在这个孤岛上，我不知道怎么才能出去。找一份现在的工作谁都知道很难，而且我不能为了你抛弃工作而去北京，原谅我，我没能为了我们的爱情而疯狂。你也是，你没有来海口陪我一天一分一秒，我们都是这么自私。不是吗？

不知道多少人认为我守侯这份感情到什么时候，我也不清楚，也不想清楚。因为一个人知道他什么时候死去是很恐怖的事情，我不知道什么时候失去你，我就会牢牢的抓住你，不放弃。

早晨给领导汇报工作的时候，领导教训说以后不准说大概、也许、尽快的字眼，在具体到某一天，某一数字。我为新员工设定的目标也给他否认了，要继续修改。所以误了公司的班车，回到家很完，吃午饭都是下午2：00。领导说，做一件工作要有个目标，然后把目标细化，再想办法实现它。还有，团队里的人都必须成功，如果谁掉队了，我就要被扣分。这就是工作吧。

清晨起来，我揉着朦胧的眼，拿起电话给你发信息：想你！就发了出去，不知道你收到没有？
如果你收到我的信息，请你麻烦回一个吧，因为我在等着你的消息
我知道我们很远，可是心却那么近，不是吗？
虽然我们都在承受着折磨，但是我们不愿意放弃

我也知道我们谁都想放弃
只是放弃不了
孽缘就是这么吗？

最近我喜欢上听曹格的歌曲了，他的世界唯一的你让我很感动，因为我觉得你就是我的唯一
我也想生活的快乐点，想你生活的快乐点
哪怕我们永久分开
谁也不认识谁只要你快乐。我也就快乐

有人说世界很小
当你期待的越小你得到的可能就越大
可是我能不期待吗？
就是这样的期待，这样的失败

我这失败的爱情。

有发现自己停留在原来的日子里
每天早上就很早起来
上学的时候给自己找个借口是I am an early bird.
现在同事还在睡觉的时候我就一个人趴在床上看点书
别人都说我虚伪，我真的虚伪吗？
我不是为了爱看书而看书而是为了不无聊才看书
就想我不是为了纠缠而爱而是为了爱而爱

昨天打牌的时候，QW的女朋友的电话让他很闷但是后来就变的很好了起来
人家是相爱的一对儿
我呢？
和他一吵架就是几天谁也不理谁
对我来说这种折磨实在无法忍受
但是自己还是不能离开他的消息
一旦自己寂寞的时候他就会出现在我的脑海里
就这样离不开一个人

生活就是这么捉弄是，本来以为自己来了海南就可以彻底和彬彬分开，过属于自己的日子，不再为了这个不真实的感情痛苦。但是我终究没有办法摆脱自己，我还是和以前一样，被爱情折磨着。一个远在北京，一个却在海口，怎么办？哭过，笑过，日子依然这样过去了，我们依旧等待着我们虚无的爱情。

工作的事情谈不上顺心，大家都是一样的，你忙我也忙，不顺利的地方咬咬牙，总熬过去。我对工作的要求不高中等偏上，太高了有危机感，太落后了让人看不起。我就是这样子从学习中过来的，工作中具体怎么过要看以后了，但是我绝对不能落后。

现在要去找房子了，昨天跑到一个朋友的宿舍问他怎么办？我们是5个人，总要分开住的，三个人找个三房一厅，两个人找个两房一厅的，关键是谁和谁住？我自己来说我很喜欢和QW，HQ两个一起住的，但是我也不好意思说出来的，我自己是在工交车上就看上QW的，HQ是因为他比较实在，在一起住不会有什么矛盾，另外的两个反正就是有点不喜欢。但是有不好意思说出口。虽然我想和QW一起住的原动机不纯，但是我不会有什么动作的，我知道自己永远也割舍不掉彬彬，所以倒也喜欢和一个干净帅气的人住在一起的，不知道能不能一切如愿？

今天下午老板说要请我们几个新员工一起吃饭，所以就早早的来到海口市区，科室里的人都很好， 比较团结，比我以前上班的单位好多了，大家对我们新员工都很关心，而且都是年轻人，真的很喜欢海航的工作气氛，没有相互倾轧的现象。能在这里工作也是人生的大乐趣了。以前在湛江读书的时候真的不喜欢那里的人和事，整天为了钱和利，没有生活的气息。还好公司虽然在海南，但是北方占绝大多数，真是很幸运。

前几天去和QW几个人喝酒，他们都说自己的女朋友分割两地，QW的女朋友当时还在电话里哭了，不知道为什么我心里也很不爽快，虽然我和彬彬一直这么联系着，没有人能理解我们的关系，但是我们至少这么联系着，看着他们将要支离破碎的爱情，好可怜！我的大学里没有爱情，只有我和彬彬这样虚无缥缈的爱情！我们有这么不同的爱情和生活，但是大家都能在一起工作，这个缘分好好珍惜，不要为了一些不该有的想法而离弃了这份缘分吧。

QW应该知道我的破事，他应该可以看的出来，我是一个不善于伪装自己的人，如果他知道就算了，反正对我来说，是不是G已经不是特别重要的事情了，我只想自己活的舒适和开心点，别人的看法我不想过多的关注。

 

6-25来到海口，开始工作的生涯。

长大一年的job hunting终于结束了，当我走出美兰机场的大厅，就知道自己要走进另外一种生活。不论自己是不是喜欢，始终都是一种生活，一个引领我走进职业生涯的生活方式。接待我的哥哥很热情，他是我的同乡，带我在23号楼住下了。第二天就开始上班了，和别人学习，我的工作环境很好，公司所有的俊男靓女都要在我们科室集中的。

和彬彬和好了，我不知道为什么又和他好。那天夜里我从市区回基地的路上，他发信息给我，我对他说，还是叫我LP吧。就这样，我的爱情又延续了下来。我真的不清楚自己为什么这么爱他，在他身上我有种说不出来的依恋，可能是我的身边没有好的人，所以我一次又一次成了他的俘虏。

部门经理人不错，虽然他发火的时候不怎么给人面子，但是他对生活对工作的态度很认真，他对我说，如果哪天你发现自己没有事情可以做了，你就完了。

喜欢这首歌是因为它的画面很感人，所有人的爱情都能在一起出现，只要是爱，都能得到认同。这个世界上是不是注定有个人是我的唯一呢？我常常对自己说，这个地球有60亿人，30亿男人，除去日本人、白人、黑人、棕色人，四肢短小，过分高大，相貌丑陋，过分帅气、CC的人之外，剩到我手里的人还有几个？不超过10个人吧！在这几个人种，谁有是我爱的人和爱我的人呢？

我在等待爱情的光临！

这次真的是毕业了，今天中午就送走了小炳，他提前去工作，看着送别场面的几个女生落泪的样子，挺伤感的，昨天夜里聚会的时候，在最后说话的时候，有几个平时很痞的男生都流泪了，我不知道为什么，忍住了。我承认我是一个容易流泪的人。

说实在话，我不是特别喜欢这个班级的，但是到分开的时候才发现，他有很多可爱之处。亲眼看着，曾经的同学带着行李一个一个走开、离去，我也感到自己离开的日子也快到了。同学大多在珠三角工作，其他的一个回四川了，一个回贵州，我去了海口，大家以后见面的机会很多，谁结婚啊，谁生孩子啊，都能聚到一起，都在聚到一起，我就远了点。不过小炳结婚我一定去！

在最后的日子里，和同学好好的相处，高兴地把提前走的人送走。真心的祝福我的同学，都能幸福快乐的生活着，无论什么地方。

今天上午毕业答辩，我虽然没有怎么准备，但是我敢保证我做的陈述是全小组里面最好的。论文过了是绝对没有问题的，至于优秀毕业论文我不去想，也不觉得有什么好。要知足，以后就开始空虚了，没有什么事情做了。喝酒和吃饭是以后生活的主题。

前几天，彬彬给我发信息来探视我的态度。我真的没有什么好说的，我依旧爱他，但是我在努力，因为这样下去两个人都很痛苦的。分居两地，这样的生活，对他对我都不好，不如去寻找另一种生活，但是我不知道这个选择的机会成本有多大？我是注定要承受上天对我惩罚的，不知道彬彬在北京还好吗？

周末他从来不给我信息，这次也不例外！我真想知道为什么他在周末都很忙呢？

哥，我要对你说。
如果我是真的狠心和你分手的，为什么我的心还是这么伤痛？不是说我不爱你，而是真的爱你，却又无能为力，我们的距离有远了对吗？以前是湛江到东莞，后来是湛江到北京，到我工作了之后是海口到北京，这样的距离，我不想我们承受，也承受不起。

哥，我要对你说。
前天夜里，我给你电话，你不接又关了手机，真的撕破了我的心。我一遍有一遍的打你的电话，希冀你能开机，但是我听到永远都是接线员冰冷冷的声音。那夜，我又一次为你哭泣，心窝里那种痛，我没有办法忍受。你却说我在找借口和你分手，爱过的人，怎么能分手呢？

哥，我要对你说。
你周末从来没有给我过信息，我发了很多信息给你，每次你看到我的一条又一条信息，你都忍心删除，或者略掉不看吗？你这么我在这里焦急的等待吗？

哥，我要对你说。
我对你的迷恋不是一天两天，一年半有余，我能包容你对我的一切的好与不好，甚至你正在和别人恋爱，我在乎的是你心里有没有我？你给过我你的照片?你给我几次电话呢？甚至你接过我几次电话呢？不是我怀疑你爱不爱我，而是你一次又一次的让我失落，沮丧，知道绝望。

哥，我要对你说。
我最大的遗憾就是没有亲眼见到你，拉过你的手，没有拥抱过你...或许哪天我就想起了你，恨我自己为什么要和你分手，一定会有这么一天的。但是，这样你和我都可以去寻找一种新的生活至少目前不用太苦恼，或许你能找到快乐。我是自私的。

昨天和一个同学聊天，我问他什么时候结婚？他说2008年，北京奥运会时。他和我们同班的一个女孩子恋爱，是班里公认的金童玉女，也说人说他们是老夫老妻，两个人不不到160，走在一起慢吞吞的，真像幕迟时分的老人家。不论怎样，他们有结婚的打算了，不知道自己会不会在他们结婚的时候去参加婚礼，班里头，他还算是够义气的朋友，最少也是一个好同学。两年他就结婚了，我呢？他问我，我说等他的孩子小学毕业了就结婚吧。

工作地点基本上是定下了，在海口。离湛江很近，好象我和中国这块西南的土地很有缘分似的，海南以前就属于广东，归湛江管辖。可惜的是，这个距离足以使我和彬彬分开。我说不出什么原因，何苦让他等呢？我也不一定能等得了几年，一年？两年？三年？我不知道什么时候可以结束。

这件事情本来就不分谁对谁错，爱上一个不是你的错也不是我的错，而是我们在错误的时间错误的地点认识了一个不该认识的人然后就匆忙的爱上了对方。

看他以前给我信息，好感动。他一直在鼓励我说我们会胜利回师的，可是这个回师要等到什么时候？我知道他会结婚的，我也是。他今年26岁，比我大四岁。他结婚的日子也不多了，我等他他等我吗？我一直对自己说爱一个人千万不要怀疑他爱不爱你，就是说爱人疑，疑人不爱。可是，事实上，周末的时候他基本上没有给我过信息，他可能在那边有个朋友吧。以前有这个想法的时候就骂自己，现在想，就算他有，我也没有什么，或许他是真的爱我，可是我又不在他的身边，他有个身边的朋友可以原谅。我不也做过傻事吗？

毕业之后就可以回家一周，不用我猜想，母亲的身体又差了很多，现在看起来应该像一个老太婆了吧！母亲永远是我心头的痛，谁拥有这个母亲都可以幸福一辈子也可以伤心一辈子。她对我付出的太多，以至于她受到的任何痛苦都让我铭记在心，一生一世。

母亲有严重的气管炎和哮喘，经常是由于一口气呼吸不过来面如土色，我却无能为力，心里难受。从初中开始，我上学走的早都是自己给自己做饭吃，等她起来之后我就上学走了，衣服也没有麻烦她洗过。可惜弟弟妹妹却不争气，一直都是让母亲老早起来给他们做饭。别人都说母亲有福气，因为我比较懂事，可惜只要我知道母亲是这个世界上最不幸福的人。疾病缠身，还有我这个不孝的儿子。她急切的等待我结婚，从我高中的时候就催我，她知道她的身体不好,怕是将来看不到我结婚吧。作为一个儿子为什么我这样想呢？

以后工作了之后就不让母亲做重活，好好让她休息晚年吧。我一个人负担起弟弟妹妹的学费，把这个当作不结婚的借口，或许还是好点，妹妹还小，我等他上大学工作之后在做出抉择要不要找个女人结婚。我不想伤害自己的母亲，又怎么忍心伤及无辜呢？

从小我就是母亲和邻居眼里的好孩子，老师眼里的好学生。但是，人生就是这样离奇，偏偏我不能让母亲高兴。我现在能做什么呢？谁能告诉我？

这篇BLOG写了两次才写完，一半在宿舍写的，他们睡醒之后在宿舍肆无忌惮的大喊大叫，我就暂时中止了写作。快离开这个宿舍了，再忍几天吧。他们有他们的生活方式，我不能忍受是我的事情。

今天下午才知道我的工作定了，好兴奋。本来这件事情应该先告诉彬彬的，却告诉了同宿舍的一个朋友，让他出来喝酒庆祝一下！这个朋友在大学里一直帮我不少忙，真的要好好感谢他。

我想还是打电话亲自告诉彬彬吧！至少我有希望和他在一起工作，好幸福。

前几天我因为误会了他一句话就以为他要和我分手了，我太过分了吧。

当我躺在床上,打开MP3听歌的时候,我就想起你来了,为什么我们又要闹矛盾呢?就算我不去北京工作,亲爱的我一样会爱你的,哪怕你不爱,但是你别不理我,没有你的消息的日子,真的无从打发,看着时间一分一分的过去,就是等不到你的信息,你知道我为你哭吗?你知道我的泪水伴随我的夜晚吗?

这些日子,我真的不知道要说什么好?一一交代吧:

19号去了武汉，在讲城呆了三天，是去面试的，老同学的热情和武汉的天气有的比，我除了了来回的路费，都是花同学的钱，就连工交车的钱，他也不不让我出。这个朋友已经认识10年了，12岁的时候开始认识到今天已经是22岁了，他生日哪天我到武昌的，巧合吧。我面试都前两天在周末举行的，他就和我一起跑武大，面试。有这样的朋友，真好。

然后是有个华师和华农的同学，一个已经答辩完了一个正在写论文，所以我就拉着华师的同学到处跑。他在老家的省会找到了一份重点中学的教师的职位，还挺可以的。我们在我面试的最后一天，两个人去了一个寺庙里聊天，说起了各自的情感问题，她说他的困惑，告诉了我她和我们高中一个同学的感情，说毕业了，不知道如何面对，很痛苦，我说她没有我痛苦，然后就给她come out了，她是我同学里面第一个出柜的人。还好她是学心理学的，真明白这些。还问我有没有看过《蓝宇》等等，我对她说我对自己很有信心，我很幸福。虽然有些事情很痛苦。不论怎样，我能很坦然的对她说自己的真实身份，没有必要在隐藏什么了。

22号早晨，我从湖工大坐车到武汉大学，路上上来一个帅哥，我当时对他好有感觉的，觉得他像某个人，或是我喜欢的类型，总之，我开始浮想联翩起来，我的眼睛一直没有离开他的身体，他穿着白色的衬衣，前部有点花纹的那种，蓝色的JEAN，休闲鞋，他的脸很美，和我印象里彬彬一样。或许他意识到我在看他，但是在武大下车的时候，我们走了相反的方向了，我当时很后悔，如果我要是有时间的话，我一定跟他走半个小时。可惜我要赶着去面试，好可惜。

当我走进面试厅的时候，我呆住了！他就和我一起面试，那是第三轮了啊！！！他笑着对我说：“我们好象那里见过”，我回答说在车上吧，你比我晚上车。我在特别的兴奋中度过了第三轮面试，如果能和帅哥一起工作，真爽啊！不过这个时候给彬彬知道了，一定骂死我的，我对人家是没有非分之想的，只是觉得他很帅而已。

回到学校，老师说论文很严，一定要写好，还有这半个月，我要努力写论文了。