不知道什么时候开始
知道午夜不曾睡觉
不是寂寞不是失眠，只是因为睡意未浓
小玉电话过来说要拍结婚照，多么美丽的事情
可惜不知道我什么时候和什么人亲密的或者不太亲密的照相
见了一个同学，十年未曾谋面
物是人非
人老了不得不承认
我已经完全人不出来他的
还好，我依旧保持当年的样子
岁月就是这么无情，流走了许多青春
那天的清晨
拖着39C温度的身体
走在这个城市的街道上寻找诊所
突然习惯了睡眠
蜷缩在被窝里
一直睡下去
不想吃饭不想上班
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房子又漏水了
想换个房子
大概还未曾知道这个属于谁的城市
那天SZX飞往HGH的MU的航班
A320相对于对面的企鹅头真的局促了很多
还是来到另外一个陌生的城市
给朋友这么形容这个城市--很多生活气息--相对于浮躁的深圳和单调的海口
楼下就是钱塘江，10月6日有历史上最强的潮涌，我的QQ新闻提示总是比别人来的晚一些
一个月的时间忘记了用文字来记录
或许已经习惯放弃更新的blog
却又忍不住偷偷的去看是谁在某个地方正在浏览
只是发现自己平静了很多
不再去想一些根本无从追求的
也不再去问那些不足称道的
就这样做着要做的事情
快乐不快乐
已经不重要
和Leo说好要去杭州，本来计划的是在月中，因为展会又要提前
给公司发邮件说我要提前走，扣钱随便。没有办法，毕竟是自己违约
定了MU的机票，SZX-HGH，又是一段航程
I am writing to formally notify my decision not to extend my employment contract which expires at...
发了一封邮件
准备了一段行程
next station
杭州
那天晚上和同事一起唱歌蹦迪
凌晨2点时分
空旷的街头
昏黄的路灯下
我要走了
这个对于我来说太陌生的城市
大概要去杭州
不知道是一个怎么样的城市
也不知道是一种怎么的样生活
一个人去一个陌生的城市
开始一种陌生的生活
开始有事情做了，不知道会忙碌多少天，但愿继续忙碌，转机吧
新的一周开始了
昨夜零点时分台风登陆的时候，我在发烧，感冒了
什么时候该死的发热和咳嗽结束
一个人的周末过得有些苦闷
小说里写的浪漫都是别人的浪漫
不论是痛苦还是快乐总是有了一种经历
而自己总是在看别人的故事
和老朋友聊天的时候总是聊老的话题，原因是没有新的话题，共同的那种
雪雪抱怨说我们为什么要走剩下的人很寂寞
我说换个环境吧，你看你老公都快累死在那些无穷无尽的班上了
我们走了也没有你们好到哪里去
上学的毕业了没有找到工作回家，工作的在这么一个城市一个人也没有达到自己想要的生活
留在原地的依然没日没夜的上着班
雪雪说我们是SB80后，大概或许如此吧
PEK和XIY的分部撤了，不愿意去HAK的人都辞职了
很久没有上过开心网因为大概知道我们生活的都不开心
还好，每个人都在黑暗中挣扎着去寻找属于自己的天明
至少我们还年轻
这个城市的五月和六月都在下雨
哪怕是头顶的太阳依然照着地面
这段时间身体出了很多乱子
牙疼一个星期湿疹痒了一个星期
总之在没完没了的日子中度过
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QW来深圳出差
下面后见面竟然是在医院
聊着以前的事情
这是在海南最好的朋友
我们的记忆里最单纯的日子
是海口明媚的日光里的蓦然回首
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我给QW说我在海口的日子应该是在服兵役
绝对的服从加上高压的管制
单纯的日子比学校更单纯
上班的时候上班下班的时候回家睡觉马路边上吃火锅喝酒
那是一段无忧无虑的日子
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不知道有个QQ号码已经好久没有启动
在启封了n次之后发现很多留言
QW说你是我在深圳最好的朋友，我想我在海南的时候应该也是
他说为什么一直都不说话，我回复说我已经忘记了以前那段傻乎乎的日子
纯粹的友谊永远都比相对纯粹的爱情值得记忆
我真的已经忘却了
那段飘逝在思念和北望的情感
又是三年，我的三年之恋
farewell
或许一些不快乐的事情不应该出现
最近有点累
一个周末就这样度过
周六去爬山，一个人
然后去拜佛
祈祷家人身体健康，自己和朋友工作顺利
其实只是为了满足心理的孤单
一个人太久了
就有些孤单
同时也拒绝与其他人的往来
开始排斥这个世界
不知道为什么我一个人在周末的时候在家看了两天的电视
这样的日子还要过多久
应该说是个希望的开始
第一份soho的付出得到了汇报
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五一的时候出了荨麻疹，浑身痒的难受
第一次出这个东西
身上扁平的物体仿佛要吞噬整个皮肤表层
打针吃药，药物作用昏昏欲睡
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一个朋友说他的另一半给弄丢了
我笑称说你的空档期不超过1各月，先休息下吧
我真的不在乎自己的空档期有多长了
大概是很久很久很久的吧
一个人生活得习惯了就不再想多一个人的日子
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夏天到了
这个夏天会是怎么样呢？
记不得上次是什么时候更新blog，大概是自己遗忘了
自从到了这个城市，很难说自己有没有开心过，也不知道为什么会想起这个
这段时间，得到了很多也放弃了很多
和朋友一起做生意，又因为一些原因放弃
自己干，累并矛盾着
当一个人在毕业了三年之后继续着现在无奈的事情
明天带个客户，独自奋斗，不知道结果
在昨日过去的时候，我依然在留恋前日的时光
春天已经快要过去了，我依然蜷缩在冬日的棉被里
最近总是发现自己跟不上步伐
许久没有更新这个blog大概想把它给忘记却总在不经意间有看到
这段日子
我送小玉去了广州，在广州的人潮汹涌中差点迷失了方向
我去了一次顺德，带了一个客户
去了好几次东莞
在清晨五点的时光看到忙碌的人们
也经历种种人世的纷争
这个时候我应该是很现实的
有个朋友介绍的女生约我去逛街
在太阳百货的某个楼层，买了条裤子然后在肯德基的某个角落打发些许时光
已经不再期望有感情的发生
我会对此产生莫名的抗拒
老板和我谈话
他说广东话我讲普通话
我有点厌倦这样的方式，暂时却不想离开
或许我变懒了
总有些日子在忙碌和空闲中度过些许时光
昨天还是周一今天有是周四的晚上
有的时候会发现生活这么多无奈却要去坚强
去相亲了
一个女生，却不知道自己喜欢不喜欢
我更喜欢现在一个人的状态
哪怕坐着发呆也不需要陪伴
情人节那天满街的玫瑰鲜红
我接到她的电话说我在另外一个城市
sorry，我不会属于你的
在15日的晚上听到自己听了7年的广播电台节目的最后一次播出
没有语言去形容
这个世界该走的还是会走的
不用去强求
正月29的下午神使鬼差的买到了广州-海口的火车票而且居然还有座位
当在汹涌的人潮中挤上火车才发现有人在提前一个星期买的还是站票
二年多没有做过火车了
春运的火车人很多
我乘坐的火车是广州到三亚的
对面坐着一个湖南的女生和海南的男生
都不怎么漂亮
一路上话不怎么投机
海南人老是和我谈起飞机不安全的问题
我心里总是想着无论如何回程也要改成飞机
一路上有人上有人下，我却没有怎么睡着
只是在海安火车上船的时候让我好奇了一阵子
来到海口
还是很熟悉
空气很清晰
天色就是阴天也能发觉它是蓝色
来到朋友的住处
一切都好
吃喝玩乐
到了夜晚赵本山的小品没有看到就困的在沙发上睡着
被朋友赶到床上睡觉
接下来几天
在平静中度过
回程是ZH9779HAK-CAN，转和谐号到深圳
当走出车站的时候
才发现我又要在这个城市挣扎了
朋友介绍了一个湖南的姑娘让我去见面
就算自己不想去为了朋友的面子也要请她出来聊聊
弟弟在年三十的夜晚给我说我该找个女人结婚了
我不知道该说什么好
我自己都不知道该给自己一个怎么样的交代
再过一个月就是25的生日
却一直在祈祷日子变的慢些慢些再慢些
沿海城市的冬天总是很冷
冷冷的风刺伤了骨髓然后再中午用干燥的太阳封杀我的眼睛然后温暖我的身体
很多年没有在北方过冬，不知道自己还是不是适应
周末的时候找小玉去玩
她说她想结婚了，她说她想买房了，她说要离开这个城市了
两个人坐在COCO PARK的露天阳台上
在温和的阳光下胡乱聊着什么
说大学里有个很帅的男人到现在还没有女朋友
说自己想要自己做一份属于自己的工作
总之，在这个城市里，多少人都在做着属于自己的梦想
破碎了有什么关系呢，重新开始就好了
2009年到来的时候没有人陪我倒数，我自己也没有倒数，大概在睡梦里
三天的假期一晃而去，留下的是依然睡意浓浓
换了一个新的床单，期待nake的身体能得到舒适
整个2008过的很凌乱
南方暴雪的时候第一次要辞职，却一直等待了6个月才有最终结果
只身一人来到这个陌生的城市，有点孤单
那天，和雪雪聊天时说，我想你们了
我们一起在那个城市吃饭喝酒相互损人却过的很快乐
总觉得2008年自己在逃避什么
却说不出来，看着自己永远都是孤单一人面对对面的墙壁和电脑的屏幕
或许我不孤单，因为我心中还有许多期待
2009应该有很多期待
开始和朋友创业，虽然是兼职也有很激情
已经开始有客户联络，希望一切顺利
每次去寺院拜佛，总会祈求顺利
毕竟那么多难处，还是要坚持往前走
2009，凤凰涅槃
今天下午突然停网，不知所措
打开下载n久的《画皮》硬撑着看下去
陈坤再怎么化妆还是那个样子，阴柔非常阴柔
这个世界上的人很多，真正的陷入爱情的漩涡的有几个？
故事和影片的渲染的仅仅是说人与人的一见钟情
而未能凸显经历风雨和岁月的情感的惨淡
为什么总是在开始的时候那么轰轰烈烈而到最后曾经的爱恋都随风消云散
很渴望能有一个人出现
很期待能长久的双目对视
很向往在深夜里的十指相连
看着自己一天天数着日子变老
有点默默地悲哀
从周一开始去想念一个人
直到今天开始沮丧
或许原本就不应该开始去想念
算了吧
让心去冷却
不想和任何人说话
死死的盯着手机屏幕
明明知道奇迹never happen
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下班从13点一直睡到18点
很沉闷很消沉
有种想哭的感觉
却哭不出来
好像没有那么脆弱和多情
雪雪在msn上给我说礼物收到了，很大很大的suprise
说我总是能比他男朋友更能发现如何给她惊喜
可惜我不是她男朋友也不想是
雪雪说二振买了一个马2，小日子过得呱呱的
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天气很干燥
深圳的冬季居然如此干燥
一个临海的城市每天刮着干燥的风
拼命的用润肤霜抚摸自己的脸和双手
依然无济于事
开始怀念北方的冬季
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有的时候会想
为什么当时不顾一切的选择来自这个城市
不是后悔
而是无所适从
想找个人说话
就这么简单
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在昨日的夜里
我们依偎在一起
交换彼此的体温
在这个干燥寒冷的南方冬季
不知道为什么怦然心动总在不经意之间
把心中的幸福暗暗藏在心底
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下午的时候和朋友去逛街
东门的人真的很多
拥挤的人群几乎让空气变得很稀薄
朋友说我的身体很差差到陪她逛街就不行
然后她用惊奇的目光告诉我说旁边有个女生的size最少个是E
因为她走路已经不平稳
我笑的再也站不起来
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去爬山了
住处旁边就有个梧桐山，只是第一次去
3400个阶梯
一路走过
在这个繁杂的城市，唯有这处宁静
下山的时候经过一座寺庙，香火很旺
之前公司上班的时候总会烧香抱佛脚
如果有天我真的皈依
应该佛教
只是希望一切顺利
家人平安，工作顺利，感情顺利
有点渴望阳光了，上班的时候都是走在阳光下面，或许因为是更加温暖些
在吃乌江烤鱼的时候，阿辉电话过来问近况，说在和朋友喝酒吃饭呢，生活真丰富呀。可惜他却从FOXCNN去了宝安，从关外一个地方去了另外一个地方，可怜的孩子
有个朋友从国外回来，在我这里暂住几天，活动自然就多
最丢人的是，居然在钱柜喝高了，是因为钱柜的东西太难吃，我没有吃东西空腹喝了不知道多酒精饮料
反正我唯一记得的就是我从钱柜一个人打车回家然后上楼然后上床睡觉
我喝多了唯一的好处是很安静，能找到睡觉的地方
o(∩_∩)o...
今天送朋友回老家，回来的路上在屈臣氏买了一包面膜，回家都迫不及待的做了一张
感觉很nice
上个周末大学同学聚餐，有个朋友要离开深圳
看到很多人，有的已经结婚生子有的打算结婚有的考虑换工作有的感叹经济不景气
总之，我发现我和他们越来越不是一个同一个世界的人
道路上的广告同一个世界同一个梦想仍旧
可惜人和人有几个是同一个世界同一个梦想呢？
qq上出现一个熟悉的陌生了很久的头像
他去了kh而我却离开的城市，曾经认识交往交缠分开无奈绝望的城市
我总是能够很坦然的面对故人故事
毕竟，过去的不可能回来，而人还在，就算在交谈中回忆下过去的日子，如果有天真的遗忘，所有的快乐和不快乐的日子，那应该是去往天国的路上
大学追过的女孩现在是别人的老婆，孩子的妈妈，有什么理由不去祝福呢
依然爱着曾经爱过的人
只是改变爱的思维
周日，有两个大学同学从gz过来玩
发现就剩下几个人是单身了
好像要炫耀自己的单身处境已经有点不容易
有个北京的朋友来深圳过夜
嚷嚷着要去深圳的酒吧high
介绍他去活力
自己都不知道那个酒吧什么样子，只是听说有点火而已
越来越沉闷，不知道怎么找些乐趣出来
不知道这样的生活要持续多久
昨天老同事从常州电话过来，聊天，我们的话题还是停留在两年前的日子里。总是说谈谈现在和未来吧，可惜生活已经不存在共同点，继续话题的话，只能回到原地。是不是见到其他的朋友，如果分开的太久，就找不到共同话题，是不是我们的生活偏离的太远。过去的事情很多快乐和痛苦，现在看起来，都变成快乐了。
当一个人的时候，总是有种说不出来的落寞，没有人说话，没有人沟通，没有想要追求的，也没有要追求自己的。每次回到家，吃饭之后不是上网就是睡觉。最近，好像很少找人聊天了，不知道为什么，没有那么强烈的欲望去认识人，去追求一些东西，什么都没有，不知道自己想做什么。
大概是失眠，不知道为什么在凌晨五点的时候大脑十分清醒。昨天二雪在qq上给我说我现在成了夜猫子，或许不是，我晚上还是很困。但是为什么在这个时候会失眠呢，最近没有让人特别兴奋的事情出现或发生，难道是潜意识在作怪。昨天公司通知说班车不许超载，我发送的email，对我这种刚进公司的新人来说，无所谓班车不班车，有就坐着没有就自己坐公车回家。
网上的一个朋友今天离开sz，说他很失望，喜欢的人和别人上床还给他描述XXOO的细节，自古多情总被无情扰，何苦？很多事情人都是这样，喜欢的人不喜欢你，喜欢你的而有不喜欢，在博弈中度过许多年月，等回头时，突然发现原来那么多人值得拥有。一直在上班下班中度过，没有发生过什么感情，也没有对任何人神往过，好像自己要这样度过以后的日子，很无奈，却没有办法。
前日和老同事聊天，说他要休假了，新系统下个月上线，那两个去上学的同事在他们学校看到原来单位的招聘。。。，这样的事情凡事种种，大家都是在各自的世界中慢慢让日子如水逝去。有些人看着别人的身影，有的人看着自己的前方，有的人打量着岸上的风景，有的人。。。